Трудный подросток – это в недавнем прошлом милый ребёнок, родители которого, не подозревая об этом, допустили множество стратегических и тактических ошибок в его воспитании.
Для того, чтобы вам было проще понять причинную связь между воспитанием и «трудностью» (большинству родителей, не владеющих элементарными психолого-педагогическими знаниями, эта связь может быть не очевидна), мы предлагаем вам следующую краткую схему.
Подростки становятся «трудными», когда:
1. Требования родителей не соответствуют их возрасту:
- Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют.
- Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.
2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту:
- Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.
- Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.
3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.
4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.
5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.
6. Родители непоследовательны в воспитании:
- В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.
- В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.
- Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.
Подростки становятся «трудными», после того как:
- Родители разводятся, и сохраняют плохие отношения друг с другом; ребёнка настраивают против одного из родителей, или он после развода не имеет с ним нормального общения.
- Ребёнок растёт в «одинокой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабушкой», и не видит полноценного и счастливого взаимодействия полов, мужчин и женщин.
Рекомендации учителям в работе с "трудными" подростками
- ребенок стремится приобрести личную свободу и независимость;
- примеряет на себя различные интересы и жизненные цели;
- вступает в первые романтические отношения;
- привыкает ощущать себя в роли взрослого человека.
- беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона;
- в процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес;
- лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя;
- диалог с подростком надо начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают;
- в процессе общения старайтесь вести диалог на равных;
- старайтесь инициативу общения держать в своих руках;
- умейте смотреть на вещи глазами подростка.
-
Ясно сформулировать взрослеющему человеку его права и обязанности, ограничить круг видов деятельности (которые ему разрешены и доступны) и ответственность за них. Настаивать на соблюдении принятых «правил игры», самим соблюдать их в тех случаях, когда другой стороне этого не удается. Быть терпеливым и помнить, чтобы избавиться от нежелательных привычек, нужны долгие месяцы.
-
В конфликтных ситуациях не стараться одержать победу любой ценой – мы тоже имеем право менять взгляды, мы не гарантированы от ошибок, кое в чем можем и уступить.
-
Действовать только тактическим маневром и никогда – прямой атакой. Выслушивать все, не реагируя тотчас же, и только потом, выбрав подходящий момент, без раздражения высказать свое мнение, вносящее поправки в услышанное. Вскрывать причины неправильных взглядов подростка, показывать, в чем ошибочность его рассуждений, и таким путем развивать и направлять его мыслительный процесс, обеспечивая необходимыми источниками.
-
Быть самокритичными, принципиальными, стараться настолько укрепить доверие молодого человека, чтобы он делился с нами своими возможными неприятностями.
- Не ставить на подростке крест, ведь его обостренное самолюбие и социальная поза возникли именно вследствие предыдущих социальных сбоев, которые постоянно напоминают о себе и подпитывают нежелательное поведение.
- Не пытаться загнать подростка в угол, поставить в затруднительное положение. Не прибегать к физическому наказанию
- Требуя что-то от подростка, нельзя торговаться
- Стараться соблюдать принцип А.С. Макаренко: чем больше мы уважаем человека, тем выше наши требования к нему.
- Уметь смеяться. Раскрывать подросткам особенности их личности и приемлемые для них черты нашей личности.
- В личных беседах усиливать целенаправленную жизненную ориентацию подростков и развивать их идеал Я.
